Έχετε κολλήσει σε συνεχή αυτοδικία; Είστε αρκετά καλός φίλος, υπάλληλος, σύντροφος ή γονέας; Είσαι αδύνατη, ελκυστική, έξυπνη και αρκετά καλή;
Εάν έχετε αμφιβολίες για τον εαυτό σας, δεν είστε μόνοι.
«Υπάρχει ένας οδυνηρός αγώνας που σχεδόν όλοι μοιάζει να μοιράζονται: την αδυσώπητη αναζήτηση να νιώσουν καλύτερα με τον εαυτό τους.» Ronald D. Siegel
Στην πραγματικότητα, εξηγεί, οι περισσότεροι από εμάς περνούμε τις μέρες μας με «σκέψεις αυτοαξιολόγησης» που κροταλίζουν στον εγκέφαλό μας: ανησυχίες για την απόδοσή μας στη δουλειά, απογοήτευση για αυτό που βλέπουμε στον καθρέφτη, κρίσεις για την αξία μας στην αγάπη με βάση την τελευταία συζήτηση που είχαμε. Ακόμη και όταν αισθανόμαστε καλά με τον εαυτό μας, αυτό το συναίσθημα είναι εύθραυστο, έτοιμο να θρυμματιστεί από το επόμενο χτύπημα στην εικόνα του εαυτού μας.
Αντί αυτής της αυτοαναφορικής κουβέντας, υπάρχει ένας άλλος τρόπος να βασιζόμαστε στη σύνδεση με τους άλλους αντί να τους αποδεικνύουμε τον εαυτό μας. Ναδουλέψετε με τα συναισθήματα του «δεν είναι αρκετά καλός» και να χτίσετε μια σταθερή αίσθηση ευτυχίας.
Γιατί πονάει η αυτοαξιολόγηση;
Αν και η συνεχής αξιολόγηση της αξίας μας είναι εξαντλητική, είναι επίσης πολύ ανθρώπινη. Η τάση να αξιολογούμε τον εαυτό μας και να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους, κάτι που κάποτε ήταν χρήσιμο για την επιβίωση, είναι στην πραγματικότητα ενσωματωμένη στον ανθρώπινο εγκέφαλο.
Για να κερδίσουν την εξελικτική φυλή και να αναπαραχθούν, οι πρώτοι άνθρωποι έπρεπε να συναγωνιστούν με άλλους για το καθεστώς. Το να συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με άλλους, τώρα μια ατυχής παρενέργεια των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, ήταν κάποτε μια δεξιότητα επιβίωσης. Και η εξορία από τη φυλή ήταν θέμα ζωής και θανάτου, οπότε οι φόβοι της απόρριψης παραμονεύουν.
Σήμερα, οι ανησυχίες για την επάρκειά μας μπορεί να έχουν διαφορετικές μορφές σε κάθε άτομο. Ίσως θέλετε να αισθάνεστε ξεχωριστοί και να πάρετε καλούς βαθμούς ή να είστε ελκυστικοί και να κερδίσετε περισσότερα χρήματα. Ίσως θέλετε απλώς να αρέσετε και να έχετε αρκετούς φίλους. Ή ίσως αυτό που είναι σημαντικό για εσάς είναι να νιώθετε μορφωμένοι, δημιουργικοί και αρκετά ταλαντούχοι.
Ως απάντηση σε αυτά τα συναισθήματα προσπαθούμε να κάνουμε ό,τι μπορούμε για να αποδείξουμε στον εαυτό μας και στους άλλους ότι είμαστε αυτά τα πράγματα: καλοί, γενναιόδωροι, δυνατοί, επιτυχημένοι, σέξι. Αλλά ούτε αυτό λειτουργεί.
Είναι στην πραγματικότητα η αδυσώπητη προσπάθεια μας να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας που προκαλεί μεγάλο μέρος της αγωνίας μας.
Για παράδειγμα, η έρευνα δείχνει ότι οι άνθρωποι που επιδιώκουν εξωτερικές ανταμοιβές όπως η φήμη, η δύναμη, ο πλούτος και η ομορφιά για να είναι δημοφιλείς είναι πιο ανήσυχοι, καταθλιπτικοί και δυσαρεστημένοι σε σύγκριση με εκείνους που επικεντρώνονται στην προσωπική ανάπτυξη, τις σχέσεις και τη βοήθεια άλλων.
Όταν οι στόχοι μας είναι εξωτερικοί έτσι, μπορεί να βρεθούμε να μην «επαρκούμε» συνεχώς. Υπάρχουν πάντα άνθρωποι που τα καταφέρνουν καλύτερα, έτσι μπορούμε να νιώθουμε ότι μας κρίνουν συνεχώς. Και αν πετύχουμε ποτέ έναν στόχο που είχαμε θέσει στον εαυτό μας, συχνά απλώς ανεβάζουμε τον πήχη ξανά.
«Όταν παίζουμε πάντα, σπάνια κάνουμε ένα διάλειμμα για να νιώσουμε ικανοποιημένοι ή ήρεμοι» Ronald D. Siegel
Η ενασχόληση με το να είσαι αρκετά καλός μπορεί επίσης να εμποδίσει τη σύνδεση με τους άλλους. Όταν αντιλαμβανόμαστε οποιοδήποτε είδος κριτικής από φίλους ή συναδέλφους, μπορεί να αισθανόμαστε ότι απειλούμαστε και να είμαστε αμυντικοί.
Τότε, η συνήθεια της αυτοκριτικής μας μπορεί να μεταδοθεί σε σκληρή κρίση των άλλων – κάτι που, έκπληξη, οι άνθρωποι δεν το εκτιμούν πραγματικά. Και αν νιώθουμε συνεχώς ανασφάλεια, μπορεί να προσπαθούμε πολύ σκληρά για να γίνουμε αρεστοί ή να φοβόμαστε πάρα πολύ να βάλουμε τον εαυτό μας εκεί έξω από την αρχή.
Με τα χρόνια όλες εκείνες οι φορές που αισθανόμασταν ανεπαρκώς καλοί γίνονται μια «λίμνη συσσωρευμένης θλίψης, πληγής και ντροπής» που μπορεί να πυροδοτηθεί από πράγματα που συμβαίνουν στην καθημερινή μας ζωή. Αυτό το βάρος είναι δύσκολο να το κουβαλήσεις. Απλώς σκεφτείτε πόσο υπέροχη θα ήταν μια μέρα χωρίς να ανησυχείτε τόσο πολύ για το πόσο καλά τα πάτε και τι σκέφτονται οι άλλοι για εσάς, αντί να απολαμβάνετε απλώς τη ζωή.
Πώς να νιώθεις καλά με τον εαυτό σου;
Αντί να προσπαθούμε να κάνουμε περισσότερα για να μπορούμε επιτέλους να νιώθουμε άξιοι, η λύση βρίσκεται στη μετατόπιση της εστίασης εντελώς: από τον εαυτό μας στους άλλους. Αυτό σημαίνει να χτίζουμε τις σχέσεις μας και να ασκούμε δεξιότητες όπως η συμπόνια, η ευγνωμοσύνη και η συγχώρεση. Σε κάθε δεδομένη αλληλεπίδραση, αυτό σημαίνει να εστιάσετε στη σύνδεση αντί στον εντυπωσιασμό.
Μπορείτε επίσης να αντιμετωπίσετε άμεσα τα συναισθήματα ντροπής σας. Η ντροπή ευδοκιμεί στη μυστικότητα, μοιραστείτε τις ατέλειες και τις αδυναμίες σας με άλλους. Τις περισσότερες φορές, θα διαπιστώσετε ότι δεν είστε μόνοι και όλοι έχουμε πτυχές του εαυτού μας για τις οποίες είμαστε λιγότερο περήφανοι.
Να κάνετε έναν διάλογο με τον εσωτερικό σας κριτή, ρωτήστε τον: «Τι φοβάσαι ότι θα συμβεί αν δεν κάνειςτόσο καλή δουλειά επικρίνοντάς με;» Στη συνέχεια, μπορείτε να στραφείτε στα τραυματισμένα, ανασφαλή μέρη του εαυτού σας και να ρωτήσετε: «Τι μπορεί να χρειάζεσαι αυτή τη στιγμή;»
Ο στόχος είναι να αναπτύξετε «άνευ όρων αποδοχή του εαυτού σας», μια στάση παρόμοια με αυτή που θα είχατε από έναν καλό γονέα: «Θα σε αγαπώ ό,τι κι αν γίνει». Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν τηρούμε ορισμένα πρότυπα ή δεν νιώθουμε απογοήτευση όταν υστερούμε σε αυτά, αλλά τα λάθη μας δεν βλάπτουν την αξία μας ως ανθρώπινο ον.
Μπορούμε να εργαστούμε για να αναπτύξουμε αυτό το αίσθημα αποδοχής είτε συμπεριφερόμαστε έξυπνα, σωστά ή ικανά είτε όχι, είτε οι άλλοι σέβονται, αγαπούν ή επιδοκιμάζουν τη συμπεριφορά μας – διαχωρίζοντας την αξιολόγηση των ικανοτήτων και της συμπεριφοράς μας από αυτήν την αίσθηση νοήματος ή αξίζει.
Αυτό είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει, φυσικά. Ένας τρόπος για να κινηθείτε προς αυτό το είδος αποδοχής του εαυτού σας είναι να συνειδητοποιήσετε ότι τα πρότυπα του εαυτού σας μπορεί να μην είναι αυτά που επιλέξατε εξαρχής, μπορεί να έχετε απομακρυνθεί ασυνείδητα από τις βασικές σας αξίες καθώς μετακινηθήκατε στον κόσμο και εκτεθήκατε στις απόψεις των άλλων. Για παράδειγμα, τι πιστεύετε ότι κάνει κάποιον καλό και άξιο, και από πού προήλθαν αυτές οι πεποιθήσεις; Ποιοι είναι οι αυθαίρετοι κανόνες που περιμένετε να ακολουθήσετε;
Να προσπαθείς να είσαι ατελής επίτηδες: να χάσεις μια έξοδο στον αυτοκινητόδρομο, να τραγουδήσεις δημόσια ή να μην ντυθείς για να βγεις από το σπίτι. (Αν είστε σαν εμένα, όλα αυτά ακούγονται πολύ περίεργα – κάτι που είναι καλό σημάδι ότι το χρειαζόμαστε.)
Μπορούμε να καταλάβουμε ότι είμαστε όλοι απλοί άνθρωποι που είναι έξυπνοι αλλά και χαζοί, ευσυνείδητοι αλλά και τεμπέληδες, επιδέξιοι αλλά και ανίκανοι, λατρεμένοι και απορριφθέντες, και όλα αυτά βρίσκονται σε συνεχή ροή.
Τελικά η αίσθηση σύνδεσης με όλη την ανθρωπότητα και με τα όντα παντού είναι αυτό που θα μας βοηθήσει περισσότερο να ξεπεράσουμε τις αμφιβολίες μας για τον εαυτό μας. Θα δούμε ότι όλοι απλώς μπερδεύονται σε αυτό το πεπερασμένο ταξίδι στη ζωή μαζί.
